Cotoco

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava
de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no
qual podia-se ler: "Viúva rica procura por homem paracompar-
tilhar vida e fortuna."Requisitos necessários: 1 - Não me
bater... 2 - Não fugir de mim... 3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente,
sua campainha não parava um segundo,ela recebeu toneladas de
cartas, mas nenhum dos pretendentes. se enquadrava nas quali-
ficações.Porém, um dia, a campainha tocou novamente.Ela abriu
a porta e quem estava lá????O COTOCO sem braços nem pernas
deitado no tapete da porta.Perplexa,ela perguntou: - Quem é
você? E o que você quer?- Olá! - ele disse - Sua busca termi-
nou, pois sou ohomem dos seus sonhos. Eu não tenho braços,
logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso
fugir de você.- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é
tão bom na cama?COTOCO respondeu: -Eu toquei a campainha, não
toquei???" ......... e Cotoco viveu feliz para sempre....

Por-do-sol

Para se manter conectado

Pensamento do dia
"Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção.."

Uma meia suruba

Sei da verdade

Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:
- Você não sabe o que eu descobri! - disse Juquinha empolgado - Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...
- Como assim? - perguntou Joãozinho.
- Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer "Eu sei de toda a verdade". Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa. Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
- Mãe... Eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
- Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
- Eu sei de toda a verdade!
- Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
- Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
- Então dá um abraço aqui, filhão!!!

Esse é cuidadoso

Pensamento do dia
"O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido..."

Casamento
Carlos queria casar com uma moça virgem e bem
ingênua. Por isso resolveu ir para a roça, pra
procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E
lá conheceu a gata dos seus sonhos,a Lindalva.
Inocente como ela só. Em dois meses se casaram
e na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar
tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para come-
çar, botou o negócio pra fora:- Meu bem, isso é
um pinto!- Credo, uai! Então dá milho pra ele
fiiicar logo um galo feito o do Jão!

Um futuro alcoólatra

Professora de sinuca

Protesto

Faz um 21

Túnel do amor

O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:
- Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.
- Ai, querido! Aqui não!
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
- Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega.
De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão.
Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
- Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!
E a moça, apavorada:
- Quer dizer que não foi você?

Pensamento do dia
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."

O que os vírus fazem dentro do seu computador

Realmente é difícil

Nesse salão se faz de tudo

Ser moça..

Pensamento do dia
"Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: - Pegue suas coisas e vá se FODER ! E o cliente ainda sai feliz."

Goteira

No banheiro

A gordinha estava no banheiro de uma danceteria, pintando-se
no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos
azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma
calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa
escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- "Obrigada, Herbalife!"
A gordinha ficou paralisada, com o lápis labial na boca, enqu-
anto observa sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pin-
tando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira, duas
vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, delicado, cintura
mínima, se olha no espelho de cima baixo, e diz:
- "Obrigada, Coscarque!"
A gordinha ficou paralisada, com o tubo de rímel aberto pela
metade, enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquia-
gem e segue pintando-se, quando logo entra uma lindíssima more-
na, três vezes melhor que a beldade anterior, corpo escultural,
único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas
pernas, uma deusa! A garota se olha no espelho, observa o deli-
cado e curvilíneo bolso traseiro de sua calça e diz:
- "Obrigada, Diet Shake!"
Novamente a gordinha fica paralisada, enquanto a morena se ret-
ira, exultante. A gordinha então termina de se pintar. Se prepara
para sair, se olha no espelho e diz:
- "VAI SE FUDÊ, MacDonald's!"

Biscoitos bem sugestivos

Peça nota fiscal sempre

Lua de mel do português

O Joaquim casa-se com uma linda mulher (que não era a Julia Roberts), e no dia seguinte, volta para a casa da mãe, furioso.
- Joaquim! - disse-lhe a mãe, surpresa -, o que aconteceu?
- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!
- Ora pois, uma virgem como é que pode?
- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!
- Fizestes muito bem filho, o que não serve para os outros, também não serve para ti!

Esse devia ser gente boa demais

Fazendo greve

Pensamento do dia
"Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão."

Enquanto isso no fusca

O cara vinha num fusca a 120 km por hora quando o guarda
da com a mao ,ele para la na frente,com uns 100 metros o
guarda vai atras puto da vida,e chega logo com autoridade:
- engraçadinho! e o cara: - e veloz! cadê o cinto gaiato?
- está amarrando o bujao. - e é a gas? e de cozinha ! o
guarda pergunta a mulher dele ,que esta sentada ao lado.
- ele é sempre gaiatinho assim? - nao so quando ele bebe!
- voce sabia que posso tirar sua carteira? - graças a meu
bom deus apareceu um santo pra fazer isso por mim,porque
tem um diabo de um vereador perto la de casa que faz mais
de ano que mim promete e nada!

Frase de caminhão

Novo nome

Pensamento do dia

"Uma mulher casa-se com um homem acreditando ingenuamente que conseguirá mudá-lo; um homem casa-se com uma mulher pensando ingenuamente que ela continuará a ser a mesma."

Procura-se

A bicha

A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso passa um caminhão cheio de homens, e gritam:
- Viaaaaado!!!!
- Gaaaaayyyy!!!!
- Queima Roooooosca!!!!
- Chuuuuup!!!! Chuuuuup!!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus... Você arraaaaaaaaasou!

Estatísticas

Corno no céu

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto
esse carro e pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só
um pouquinhoo outro ganhou um fusquinha porque
tinha traído muito.Em um certo dia, o cara do
fusquinha vê o da BMW parado no acostamento
chorando, e ai o do fusca foi consola -lo:- Você com um
carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca
feliz da vida. o que aconteceu? imediatamente o da BMW
lhe responde:É que eu acabei de ver a minha mulher
andando de skate. . . .

Propaganda

Pensamento do dia
Tudo é relativo. Se o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

Como estragar uma foto

No tamanho certo

Que carinho dos pais com a filha

Bom negociador

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder
o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai tá lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, lembrando-se da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, "pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga".
O menino responde, "não posso, vendi a luva e a bola..."
O pai pergunta, "por quanto você vendeu?"
- "Novecentos reais", responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus
amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que
confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e
fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!

Isso que é milagre....

Pensamento do dia

O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a
propriedade, sem restringir a vista.

Conto erótico Turco

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo O barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água e luz desse jeito...

Olha só que tortura com essa criança

Direto ao assunto

Fórmulas das águas

Pensamento do dia
'Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta'

Carta de um esposa desesperada

Oração da amizade

PM Cearense

Sinceridade é tudo

Anti vírus de português

Dois bêbados

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

Previsão do tempo infalível

ponto de vista

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua ultima paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá e resolve tomar uma gin tónica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. A tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico.
- Olhe, eu estava tomando uma gin Tonica enquanto a esperava. Quer uma também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher!
Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem

propaganda criativa

o que a globo não mostra

saindo do jeito que dá